Пипец, надо менять жизнь кардинально.
Мучают страхи "а вдруг от меня уйдет муж"
Или "ни на что не хватает денег"
Или "у меня нет друзей"
И разумеется это повод ничего не делать и себяжалеть.
И натурально себя за это ругать
И удивляться, что теперь у меня нет сил.
Да вашу ж мать, как же мне выбраться из этого круга
Вот сейчас шла под дождем и думала, хорошо бы Сказочнику тоже нравился дождь и сырость. И поняла, что сама-то очень волнуюсь, выпуская его под "погодные условия". Боюсь болезни и паче того - высокой температуры.
А почему я боюсь болезни? Она причиняет страдания. Но в мире столько всего что причиняет страдания, офигеть, и чего я не боюсь вовсе.
Болезнь разрушает тело - да не всегда и в мире столько всего, разрушающего тело и мне безразличного, а порой и милого, как смертность. Болезнь ведь часть смертности.
Чего это я?
Неужели теперь, когда я увидела всю его абсурдность, этот страх - долой?
А ура!
Муж после четвертых Пиратов сперва выдал гениальное: "нафига бессмертие, если можно жениться и нарожать детей?12, а потом, когда я взвыла от восторга и сказала, что слышу речи католика, удивился: что в сказанном католического?
Я скажу так:
В бессмертии фейри на поверку немного доброго. Я совершила множество ошибок в здешней жизни из-за того, что полагаю ее бесконечной и время несущественным, и, думаю, фейри те же глупости вершт и между собой, только им они вовсе незаметны; однако не перестают быть глупостями.
Человеческое же бессмертие не скажу, чтобы напрямую было связано с не-деланием глупостей - оно просто для глупостей не предназначено. И желающий глупостей бессмертия такого не пожелает, и, если в смертной части жизни не приохотиться к неглупой жизни - то и ждать бессмертия нечего. Потому жизнь смертная коротка, чтобы было желание разобраться уж побыстрее.
И мне вот он по душе, человеческий вариант, и не зря же я здесь.
Потому мне и звучит по-католически бессмертие в семье и детях.
Просто это не глупости.
внезапно осознала корень своего отношения к истории с умершей младеницей и "естественной" мамочкой.
мне внезапно как-то пофиг будет ли жить мой второй сын; я; мой брак - все пофиг.
устала воевать за "свою позицию" в любую сторону.
насрать.
"делай что должно и будь что будет" мне не дается. потому что я везде кругом должен противоположное.
Блин, дорогая, шо ж ты так убиваешься, ты ж так не убьешься.
Как объяснить себе, что все предпринятое в крайнюю неделю - это растянутое на годы самоубийство, и что происходит это просто на фоне беременной гормоналки плюс усталости?
дадада, док, я это знаю, просто перестать не могу и не хочу. А хочу сдохнуть да притом меееедленно и печально.
Понятно, что человек сего хотетьне может и хочет это дьявол. И средства борьбы с дьяволом известны. И я их отчасти применила и получила пинок в нужную сторону. И дьявол во мне этим дико недоволен.
И что дальше?
Я-то в этой истории где и где мои силы?
немогунемогунемогу, я страшно устаю "доказывать свою точку зрения".
Но это необходимое условие работы с людьми в нужном тебе направлении. Нет?
Если в вопросе "работы с конкретным проектом" это может быть заменено на "сознательный подбор принимающих" (но Боже, сколько времени и сил это уносит! меньше ли, чем вербовка\состройка?) - то в вопросе "передачи своего опыта вовне" разве ответы на вопросы и пояснения своей позиции (частью коих является полемика) не интегральная часть работы?
Не знаю. Доктор, что я неправильно делаю?
Дело вообще не в "доказать, что ты не верблюд". Этим я не вижу причин заниматься. Дело в "доказать, что это - верблюд".
Верблюд же. И этого верблюда не надо в воду или на дерево. Пожалуйста. Даже если вы "видите по другому".
Мучайте своих верблюдов. Это мой верблюд. Если нам с вами жить, то мне придется вам постоянно долбить, что с верблюдом делают вот то и это, и это - верблюд.
Но как же это дико уматывает.
И вечно дурацкий вопрос: а вдруг не верблюд? вдруг и правда это я его мучаю?
Но верблюд же.
Ну хоть прямо беги с ним в пустыню и никого не бери с собой.
Но фак. А как быть с передачей опыта верблюдоводства? или он нафиг никому не впился. Но это же дико - опыт никому не впился... или кому впился, те увидят верблюда?
А точно увидят? А может я плохо формулирую признаки верблюдности? А может это и не доказывание, а упражнения на формулирование?
Устала я.
Йен.
ка те го ри чес ки не понимаю, как работать.
Без держателя я пока не могу. Кстати, не уверена, давно не пробовала.
Своего держателя нет, надо "на проект".
Но на любого среднего человека у меня уходит море ресурса, а на поиск несреднего еще больше.
И ресурса не хватает и на работу, и на "отношения".
Бесит.
ууууублин, ну все, пошло поехало. никто меня не любит, никто не приголубит, никто не перепостил мою афишку, пиду втоплюся как мне себя жалко.
а вообще-то ни одна новая песенка не готова, да?
и шо, я таки тренируюсь? нееее, я себя жалею.
Еще и на себя за это злюсь до кучи.
скукота.
Сформулировала для себя: зачем все эти напрочь кривые "отношения", зачем все то, что сдуру считается у нас, кривых людей, любовью? затем, что иначе никак, если оставить в мире только истинную любовь или ничего - любви станет меньше, не больше, а меньше. Бог зачемает и - да! да! - засчитывает нам за любовь не только то, что чисто всегда, а вообще - каждую крупицу чистоты. И тут же понимается, почему вот такая вот - кривая - жизнь должна быть долгой, и хорошо, если она долга. Потому что по крупице набирается на мерку, достаточную для жизни вечной, научающую наконец радости. А не наберись, куда мыкаться? как искать те узкие врата, по какому запаху, какому, хоть призрачному, хоть из малых капелек, но следу?
Нееее, жить быстро это не для меня.
И эхх, как нас жалко: дураков, бродяжников, разведчиков на границе, следопытов любви, только после невесть какой тропы мертвецов получающих свою Арвен, и то только если уж перемогся и разрешил себе быть королем, как задумано.
И как осуждать малыша, который плачет и капризничает, потому что его кормят еле-еле?
Хорошие вы мои дурацкие люди, и я с вами, как говорит Стр, "бедные зайки".
Какое-то время было совершенно невыносимо вот это "делать для других то, чего хочу для себя". Похоже проект проходил стадию спада, когда после энергии старта требуется работа, чтобы продолжать двигаться.
Пока до конца понять, _как_ именно теперь надо делать, не успела - но личный возврат к жизни уже состоялся, и это, кажется, значит, что проект тоже подхватился и перестал висеть совсем на мне.
Только что сформулировала в чате: у меня есть люди, с которыми мне в удовольствие работать - и нет работы с ними. Я в ступоре, потому что для меня это дикая ситуация, всегда було наоборот: был проект, из которого вдруг образовывались люди. А сейчас все мои проекты сошли на нет, а люди-то! люди остались. И у меня есть ощущение простаивающего производства.
Recent Comments